Когда у женщины много свободного времени и нет секса - она начинает ковыряться в своих мозгах и анализировать всё происходящее, раскладывая по полочкам, кто чё сказал и чтобы это всё значило, за одним доканывая своих близких друзей нелёгкой задачей - слушать мои выводы и вымогать советы (которые я сама же терпеть не могу, ибо "доброжелатели" не знают где моя Дверь!). Под свободным же временем я подразумеваю отсутствие мужа, которого нужно обслуживать, и дел, которые вытекают из всего, что связано с замужеством. Работать же я успеваю между делом так сказать - когда ребёнок в школе или спит и если по телеку нет "секса в большом городе".
Так вот, благодаря своим безумным ковыряниям и ряду ярких (прошедших) событий моей жизни, я наткнулась таки на суть того, что мне не хватало в общении с противоположным полом: глубины чувств и слияния душ (секс является лишь инструментом, склеивающим души, которые желают слиться, но об этом попозже). На самом деле, я подсознательно ищу свою вторую "половинку", а не партнёра по совместному проживанию. Половинка для меня подразумевает духовную близость, общение в стиле ручейка, плавного перетекающего в русло большой реки.
После 10 лет жизни "за границей" я вдруг встретила Его, говорящего со мной на одном языке, и в прямом, и в переносном смысле, с которым этот ручеёк бежит! И что же?
У него ручеёк тоже бежит, но мне кажется, он почувствовал себя винтиком в достижении моих целей и не хочет им быть, рьяно упирается рогом (у него может другие цели или он ещё не решил)! Хотя утверждает, что у него, якобы, есть план насчёт меня, и он хочет меня "помучить". Цену себе что-ли набивает? Но я и так от него без ума! Чем меньше женщину мы любим, тем он думает, что мне больше понравится что-ли? Так он и так мне нравится, только, видимо, он не привык, чтобы ему что-то досталось без боя, женщина ли, работа, успех в бизнесе. Мы с ним одного поля ягодка - всего добились в жизни сами, оба, похоже, были недолюблены родителями в детстве и битыми по жопе, и это повлияло на нашу низкую самооценку. Однако, не смотря на это, мы сами себя "сделали", выбрались из грязи в князи - я Так вижу это, летая по ночам на метле... Без битвы мы не видим смысла, мы не верим, что Своё мы можем просто пойти и взять, или всё ещё сказываются детские комплексы - "я не заслуживаю её/его любви"?
Страшно же, когда мечта сбывается! Сидишь и ничего не понимаешь - как
ТАКОЕ могло произойти, ведь это было так нереально. Примерно такого рода чувство я испытала, когда мы с моим братом и его женой Зякуленцией, перевезли все нажитое нелёгким путём в моём никудышном браке, в мой новый дом (тем самым совершив последнюю стадию развода, которая 3 года назад казалась просто фантастикой, так как до этого я чувствовала, что нахожусь в исправительной колонии строгого режима и что мне пришёл конец) и они меня спросили - ну ты как, поняла ЧТО произошло? ТЫ получила ТО, что хотела. А я сидела на диване и тупо смотрела в потолок МОЕГО личного нового дома и гундела - нет, ни хрена не понимаююююю...
Вот так и здесь. Я понимаю, что я встретила свою судьбу, своего мужчину, но, к великому сожалению моего окружения, он не входит в норму общепринятых форм, каким должен быть мужчина нашей женской мечты, Прынц на белом коне. Так же как тогда, сидя на диване, не фильтруя смысл происходящего (что моя мечта исполнилась) и не получая экстазного удовлетворения, тут посходит нечто подобное - до меня не доходит, почему я до сих пор якобы несчастная и снова подцепила неправильного, "picked the wrong man"?
Да не несчастная я! Моя душа поёт, каждый раз когда я просто думаю о нём, говорю с ним по телефону (у нас телефонные отношения) или вижу его во сне (происходит это с завидной регулярностью и я смело заявляю - ни одного своего любовника во снах своих я не видела ТАКОЕ БЕЗУМНОЕ количество раз). Мы общаемся не только по телефону, но и телепатически. Вот так! Любовь зла....
Дальше - больше. Оказывается наши отношения именуются "векторым браком"! Из жизненного опыта известно, что наиболее сильные эмоции в супружеской жизни (партнёрства ли, серьёзных отношений - называйте это хоть чем) выпадают именно на долю тех, кто состоит в векторном союзе. Это то вихрь, то штиль, то вулкан огнедышащий, то болото гниющее, никак не попадает под понятие рядового брака. Скорее, векторный союз можно назвать не браком, а загадкой, ящиком Пандоры, прорывом в четвёртое измерение, или ещё что-нибудь в этом роде. Причём русский мой является "слугой", а я - "хозяином". НУ ЕЩЁ БЫ ОН ТАК НЕ УПИРАЛСЯ. Он, конечно, ещё ничего не знает об этом пока, а если бы почитал мои творения - схватился бы за голову! Парень просто подсознательно чувствует что влип по самые яйца, вот и пропадает с регулярностью в 2-3 недели (я уже привыкла, я называю этот временный уход в бермудский треугольник), но с завидной регулярностью оттуда возвращается, зная, что я всё равно его приму обратно и хочу за то, что он есть! Сколько бы раз я его не посылала на *** буквы - он всегда оттуда возвращается, из чего я делаю вывод - что-то ему всё-таки от меня надо.
Для одних векторных союз - очевидное доказательство божественного вмешательства (это видимо для меня), для других столько же очевидное следствие дьявольских козней (видимо это для него). Отсюда главная заповедь, вступая в векторный брак, мне не "светит" остаться в тени. Векторный союз - это гарантия если не приключений, то по крайней мере, аномальности. Меня, похоже, будут посещать инопланетяне, под кроватью поселится полтергейст, повсюду появятся чертенята, барабашки, ангелочки, все смешаются в доме и будут вертеться под ногами. Одним словом, моя жизнь и без того непростая и неясная, станет вовсе неподвластна разуму, что в принципе меня устроит, так как до этого никогда и ничего не проходило гладко, так зачем жопу рвать и ломать себя?
Все давно уже привыкли что я - яркая неординарная личность и что для меня нормальное явление, когда, как кирпичи на голову, на меня валятся различного рода испытания, challenges. Это не всегда меня приводит в полнейший экстаз, но я к этому уже привыкла и перестала удивляться. Иногда хочется чего-то традиционного, поддающегося логике, я пробую (не упираюсь рогом), но в последствии оно (традиционное то) наводит на меня жуткую скуку и я боюсь что превращусь в клушу, серую личность и бегу оттуда, сверкая пятками. Иногда я сама подкидываю себе новые чалленджи, как в прошлом году, когда захотелось тряхнуть стариной и доказать, что в 36 лет жизнь тётки ещё не кончена - записалась на курсы танцев у шеста и пошла работать танцовщией в lap-dance club. А вам слабо?
Так вот, я отвлеклась от темы. Мой непонятный векторный союз, не поддающийся логическому объяснению - круче чем бермудский треугольник (при том, что мы ещё не то что не живём вместе - не переспали даже в традиционном понимании этого слова). Может порваться имунная система и съехать крыша. А может тот брак оказаться счастливым, спокойным и мирным. Главная заповедь нашего союза - не пытаться предвидеть, чем всё это закончится и по какому сценарию пойдёт. Ничего заранее не известно. Не будет золотой середины, либо будет слишком хорош, либо слишком плох. Всё среднее, обыденное, общечеловеческое для нашего союза будет невозможно. Либо восторг, либо отчаяние. Моя главная тактическая заповедь - идти до конца в выбранном направлении. Беготня взад-перёд не получился, поэтому я "положила" на его пропадания в бермудском треугольнике и каждый раз с восторгом отвечаю на его телефонные звонки - "Алё, пришёл с войны, любимый?" Ничего не устаканится, не стерпится и не слюбится, не утрясётся и не уляжется. Решала, что надо уходить - пробовала 10 раз, не получилось. На этот раз решила твёрдо - остаюсь! Эта заповедь особенно важна именно потому, что в векторном союзе воля ослаблятся многократно (хе хе), может и вовсе исчезнуть, поэтому надо беречь силы. Ни в каком другом союзе мне не "светит" испытывать столь сильные и разнообразные чувства и так максимально открыться любимому человеку...
Вот такой кошмарный кайф меня ждёт. Обратного хода нет. Влипла. Это навсегда. Я пропитала себя фатализмом. С сегодняшнего для я отказываюсь обсуждать тему - почему же я выбираю не тех мужчин и кто в этом виноват. Я расслабляю свою мускулатуру, плюю на всё и буду жить как живётся. Мне будет хорошо и всё будет окэюшки.
Мне уже хорошо - посмотрите, как я начала творить! Даже мои самые близкие люди не ожидали такого поворота событий!
